Меню
12+

Районная газета «Уренские вести», г. Урень

11.12.2020 10:00 Пятница
Категория:
Если Вы заметили ошибку в тексте, выделите необходимый фрагмент и нажмите Ctrl Enter. Заранее благодарны!
Выпуск 94(13411) от 11.12.2020 г.

Взять за правило: приходить домой с улыбкой

Семья Лобиных

Профессия у Сергея Николаевича Лобина непростая. Он является оперуполномоченным группы экономической безопасности и противодействия коррупции МО МВД России «Уренский», старшим лейтенантом полиции. А ещё он папа, вместе с супругой Ниной Сергеевной воспитывающий двух прекрасных деток. Его старшему сыночку Жене только-только исполнилось три годика, а в апреле этого года у него родилась доченька Ксюша. Вот об этой-то, наверное, самой сложной, родительской, миссии мы с ним и побеседовали.

Женя любит угощать кролика

Женя и Ксюша. Вместе весело играть

– Сергей, что для вас значит быть отцом? Вспомните, когда вы впервые почувствовали, что вы отец?

– Быть отцом для меня – это прежде всего большая ответственность. Впервые я почувствовал, что я отец, когда увидел в окне роддома своего сына, для меня это было чем-то необыкновенным, меня просто переполняло счастье. А потом, когда жену и сынишку выписали из роддома, неожиданно пришли робость и страх, малыш казался таким маленьким и хрупким, что я первые два дня к нему боялся прикоснуться. Помню, как в какой-то момент сынок вдруг расплакался, и жена, видя мою нерешительность, твёрдо сказала: «Иди и успокой малыша». Когда я взял это маленькое чудо на руки, я словно очутился в какой-то сказке, нереальном сне, на другой планете. Я испытал огромный прилив любви и нежности, после этого из рук я его больше не выпускал. Наверное, похожие моменты живут в сердцах многих родителей.

– Теперь у вас детей двое, как распределяете между ними своё внимание ?

– Когда я прихожу с работы, ко мне устремляются сразу двое. Доченька тянет ручки, сынок радостно бежит навстречу: «Папа, папа пришёл!». Беру младшую на руки, идём вместе со старшим играть. Иногда, конечно, сын обижается: «Вот ты с Ксюшей больше времени проводишь!»

– Наверное, Жене непросто было осознать, что он теперь не один, у него есть сестрёнка?

– Конечно, как только дочь появилась дома, поначалу у сына была ревность. Но мы этот момент пережили. Бабушки подсказали, что не надо одёргивать ребёнка, когда он хочет подойти к младшей сестрёнке, а наоборот, надо стараться поддерживать его интерес. И вот сейчас Ксюше полгода, сын уже проявляет о ней заботу: покачает, игрушечку даст.

– Сергей, расскажите про вашу доченьку, какая она, что уже умеет делать?

– Ксюша уже ползает по дому, пытается присесть. Ей всё интересно. Она очень любит ходить при поддержке взрослых и всё рассматривать.

– А как проявляется у вас в семье взаимовыручка?

– Моя жена ежедневно в постоянных хлопотах по дому и заботе о детях, я понимаю, как она устаёт. Особенно сейчас, когда у Ксюши режутся зубки. Поскольку доченька сейчас очень плохо спит, мы установили ночные дежурства и качаем малышку по очереди. Очень удобно укладывать её, сидя на мячике для фитнеса.

– А приходилось оставаться одному с ребёнком?

– Конечно, если я не на работе и если супруге нужно куда-то срочно по делам отлучиться, я стараюсь
по-максимуму сделать всё, как надо. И если уж только сильно малышка закапризничает, я могу позвонить и сказать: «Ты где? Мы тебя ждём». По первому «писку» мы, разумеется, маму не беспокоим. У нас просто бабушки живут очень далеко, и ни на чьи руки ребёнка не переложишь. Это с одной стороны сложно, но с другой – эта забота о детях нас очень объединяет.

– Вы сказали ключевое слово «объединяет», это залог крепких отношений. Как, на ваш взгляд, пережить кризисные моменты и сохранить брак?

– Конечно, можно сказать, что мы с супругой ни разу не ругались, но это не будет правдой. На почве разных характеров, бытовых каких-то проблем чаще всего возникают конфликты, и от этого никуда не денешься, но нужно постараться сохранить те самые первые чувства любви и нежности к своей второй половинке. Я женился в 27 лет, в этом возрасте вступают в брак уже вполне осознанно. До этого встречался с девушками, но так, чтобы сердце ёкнуло – не было. А тут привёл случай зайти мне в институт к другу, который там работал. Тут мой взгляд случайно и упал на неё: вроде бы обычный хвостик, чёлочка, а вот запала в душу. Через месяц предложение сделал, через два месяца свадьбу сыграли. С 2013 года мы вместе. К тому чувству глубокой любви, которое я испытывал к супруге в начале наших отношений, теперь добавилось чувство благодарности и уважения в первую очередь за то, что она мама двух моих замечательных деток.

– Ваша супруга Нина Сергеевна ведь тоже работает в полиции?

– Да, она следователь. И моя супруга, и я в полицию пришли по стопам тестя. У меня же первое образование психолого-педагогическое. К слову сказать, мы приезжие. Я из Нижнего, супруга из Тонкино. Какое-то время пожив и там, и там, мы осели в Урене, о чём нисколько не жалеем.

– Вашему сыну сейчас три года. В психологии есть такое понятие, как кризис трёх лет, у ребёнка появляется своё «я», которое он проявляет чаще всего в капризах и истериках, поскольку по-другому ещё не умеет. В это время психологи советуют не терять самообладания, учиться слышать ребёнка, быть более гибким в вопросах воспитания. А что по этому поводу думаете вы?

– Любой возрастной кризис пережить проще, если ребёнок видит, что его любят и понимают, поэтому надо просто быть внимательным к ребёнку. Я заметил, что в детском саду не все родители по окончании рабочего дня беседуют с воспитателем, не интересуются, как покушал ребёнок, чем занимались. Просто пришли утром – отдали, вечером пришли – забрали. Мы же стараемся побольше узнать о жизни своего ребёнка в саду. И дорога из садика до дома у нас занята беседой о том, что в течение дня сын в садике видел, что было интересного, что его расстраивало, что нового он узнал. Женя, к примеру, говорит: «Рассказывали про осень, изучали листочки». По пути мы рассматриваем листочки под ногами и на деревьях, рассуждаем, какие они бывают. То есть, в любой ситуации, какой бы напряжённой ни была работа, каким бы тяжёлым ни выдался день, как бы ни одолевала усталость, нужно взять за правило: приходить домой с улыбкой и обязательно пообщаться, вместе поужинать, поиграть с детьми, почитать книжки, рассказать сказку перед сном.

– Сергей, как вы считаете, какие самые главные качества отец должен привить своим детям?

– Наверное, прежде всего это любовь к труду. Когда я рос, я очень много времени проводил с отцом. У нас был свой дом, который требовал приложения рук. Многому из того, что я умею, я научился у отца. Нам с супругой тоже хочется, чтобы дети росли неизбалованными, поэтому мы приобрели дом, поставили теплицу, разбили грядки, занялись благоустройством территории, завели кроликов и рыбок. Сын теперь знает, что кролики любят капусту и картошку, и с утра уже беспокоится о том, что их нужно накормить.

– Как человек, имеющий специальное образование, да ещё к тому же работающий в полиции, как вы смотрите на проблему воспитания, откуда берутся трудные дети?

– Когда я получил ещё только первое, психолого-педагогическое, образование, в течение трёх лет я работал психологом в Рекшинском профессиональном училище-интернате. Большинство детей здесь были с отклонениями по здоровью да к тому же из неблагополучных семей. Надо сказать, работать там морально было очень тяжело. Особенно запомнился мне такой случай, когда на одном из уроков ребёнок демонстративно на глазах у всех попытался совершить суицид. Просто встал, взял в руки ножницы и сказал: «Сейчас я буду резать себе вены». В этой ситуации поначалу даже не понимаешь, что происходит, но тут надо было быстро взять инициативу в свои руки и вывести ребёнка на контакт. Большой процент вероятности, что этот ребёнок никогда бы не решился на такое, он просто таким способом пытался привлечь к себе внимание, которое он не получал ни в семье, ни в интернате. Он не лидер, у него неблагополучная семья, а он очень хотел быть в центре внимания. Всё дело в отсутствии индивидуального подхода при высокой загруженности педагога. Как потом объяснила воспитательница, у неё 25 таких ребятишек, и она физически не успевала уделять каждому в отдельности время.

– Дефицит внимания – не это ли сегодня главная причина просчётов в воспитании?

– Да, так и есть. Даже когда по работе с трудными подростками сталкиваешься, понимаешь, что причина их поведения кроется в том, что родители банально не находили время, чтобы просто выслушать ребёнка, вовремя среагировать, помочь ему, и в итоге были упущены какие-то важные моменты в воспитании, которые восполнить потом очень сложно. Встречается и такое, правда, гораздо реже, когда ребёнок остаётся хорошим, несмотря на то, что находится в неблагоприятной среде, в семье, где, скажем, все пьют. Ему очень сложно переживать эту жизненную ситуацию, в которой он оказался, и здесь тоже требуются внимание и поддержка со стороны как педагогов, так и просто неравнодушных людей, находящихся рядом.

Беседовала Ирина Смирнова.

Фото из семейного архива Лобиных

Добавить комментарий

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные и авторизованные пользователи.

225